10 almindelige misforståelser om sex, som alle kvinder har, ifølge terapeuter

Shutterstock

Her i 2019 er samtaler om sex mere åbne og udbredte end nogensinde før. Men dette er bare begyndelsen, og med mere grund til at dække er der stadig mange almindelige misforståelser om sex der ofte er rodfæstet i de meddelelser, der formidles af medierne, samfundet og erfaringerne fra opvæksten.

Derfor er forholdet guruer Jennifer Gunsaullus, ph.d. , en sociolog, intimitetscoach og forfatter af den kommende bog Fra vanvid til mindfulness: Genopfinde sex til kvinder , og Dr. Valeria Chuba , integrerende sexolog og vært for Få sex-smart podcast , er lidenskabsfulde over at omvævne det seksuelle mysterium, især for damer. 'Der er så meget at lære om sex, intimitet, forbindelse og glæde, og vores kroppe ændrer sig altid såvel som vores bevidsthed om vores egne behov og ønsker,' siger Dr. Gunsaullus. 'Forpligt dig til en levetid med væksttilstand som et seksuelt væsen, og lad ikke nogen skamme dig ud af det.'

For at få toget til vækst i gang, deler disse to eksperter de 10 mest almindelige misforståelser, de adresserer med deres kvindelige klienter. Fra misforståelser vedrørende glæde og lyst til kommunikere dine behov i soveværelset , læs videre for et professionelt perspektiv på, hvad der faktisk er 'normalt'. Med en lille indsigt til at styrke din selvtillid, dit sexliv (og forhold) kan være bedre end nogensinde før .



HBO

# 1. Den anden persons glæde betyder mere end din egen.

”Mange kvinder lærer at vokse op, at de skal sætte andres behov først, og det inkluderer andres seksuelle behov. Og da det kan tage mere tid at lære om kvindelig fornøjelse end mandlig fornøjelse, og der er mange misforståelser omkring den kvindelige krop og fornøjelse, kan det være almindeligt for begge mennesker i et heteroseksuelt par at bryde sig mere om hans glæde end hendes. ' - Dr. Gunsaullus

# 2. Din partner skal automatisk vide, hvordan du kan glæde dig.

'God sex er en færdighed, og de fleste af os, uanset køn, får ikke passende sexundervisning og støtte omkring sex, glæde og intimitet. Den bedste måde at få den seksuelle oplevelse, du virkelig ønsker, er at kommunikere dine behov og ønsker til din partner, snarere end at håbe, at de læser dit sind. ' - Dr. Chuba

# 3. Du skal have en perfekt krop for at være seksuelt værdig.

”Hvordan din krop ser ud har intet at gøre med, hvor seksuel du føler dig, eller den glæde du kan få fra sex. I vores samfund ser vi ud til at sidestille med, hvor sexet en kvinde ser ud til andre med, hvor seksuel den kvinde er; men de har intet at gøre med hinanden! Vi fortjener alle og er værdige til erotisk spænding og intime oplevelser med andre, uanset hvor mainstream 'sexet' vi betragtes af andre. ' - Dr. Gunsaullus

# 4. Smertefuldt samleje er normalt.

'Smerter under samleje er en tavsepidemi blandt kvinder, som vi først nu begynder at tale mere åbent om. Årsager til smerter under vaginal samleje spænder fra utilstrækkelig ophidselse og smøring, til bækken traume og betændelse, til (ofte) psykologiske årsager, så det er altid vigtigt at konsultere både din gynækolog og en bækkenbundspecialist såvel som en sexolog eller sexterapeut. I bund og grund bør penetrerende sex ikke være smertefuldt, og det burde bestemt ikke være noget, som enhver kvinde skulle være nødt til at lide under. ' - Dr. Chuba

NBC

# 5. Det er upassende at spørge, hvad du vil have i soveværelset.

”Vi kan bære så meget skam omkring at være seksuel og være seksuel på vores vilkår; dette inkluderer at kende og bede om, hvad vi kan lide seksuelt. Vi har måske lært disse skammelige budskaber gennem tavsheden i vores hjem om sex, der vokser op, gennem undergravende mediebudskaber og billeder, gennem ikke-uforholdsmæssige seksuelle oplevelser eller bare hverdagssamtaler med kammerater og kolleger. At dyrke mindfulness-færdigheder for at være i stand til at bemærke ubehag ved disse internaliserede beskeder og bevæge sig mod dette ubehag er en skræmmende, men utroligt givende måde at bevæge sig gennem skam på. ' - Dr. Gunsaullus

# 6. Samtykke er åben for fortolkning.

'Du skylder ingen sex, og at sige' ja 'til noget betyder ikke, at du ikke kan skifte mening. Vær ikke opmærksom på sex med partnere, der vil krænke dine grænser og se bort fra dine ønsker. ' - Dr. Chuba

# 7. Der er en 'rigtig' måde at have sex på.

'Selvom mulighederne for seksuelle oplevelser er utroligt brede, lærer vi en bestemt, begrænset måde at' gøre sex 'i vores samfund. Mange mennesker sætter aldrig spørgsmålstegn ved den lærte idé, at der er begrænsede måder at interagere seksuelt og sensuelt på; men faktisk er måderne til at interagere erotisk uendelige. ' - Fra vanvid til mindfulness: Genopfinde sex til kvinder

”At tænke uden for kassen er ikke underligt - det er sjovt, forbinder, kreativt og nødvendigt at gøre opretholde et aktivt og interessant sexliv , hele dit liv. ' - Dr. Gunsaullus

# 8. Der er et 'normalt' interval for den måde og hyppighed du oplever seksuelt lyst på.

'Der er ingen 'normal' måde at opleve seksuel lyst på , uanset dit køn. Uanset om du oplever spontan seksuel lyst, eller om dit ønske mønster er mere lydhør (hvilket betyder, at du først har brug for psykologisk og / eller fysisk stimulering og fornøjelse for at begynde at have lyst til sex), eller hvis du oplever en blanding af begge dele - det hele er helt normalt og naturlig. Ønske varierer også afhængigt af livsstil, sundhed, stressniveauer, alder, kvaliteten af ​​dit forhold og meget, meget mere.

'Mangel på seksuel lyst eller forskellige lystniveauer er ret almindelige hos par, så hvis du og din partner er det har problemer omkring lyst , er det en god ide at konsultere en sexolog eller sexterapeut. ' - Dr. Chuba

# 9. Det er udelukkende op til din partner at tænde dig.

'Dette er et emne, jeg behandler med mange af mine kvindelige klienter i langvarige forhold, der ikke føler sig seksuelt interesseret i deres partner, på trods af at de ellers er glade i deres forhold. Vi er først nødt til at indse, at vi kan tage ansvar for vores eget ønske og derefter lære, hvad 'primes vores pumpe' i form af følelse af lyst og intim forbindelse. ' - Dr. Gunsaullus

# 10. Kvinder skal være i stand til orgasme fra vaginal penetration alene.

'Denne misforståelse styrkes af urealistiske skildringer af samleje både i mainstream-film og medier såvel som i pornografi. Ifølge undersøgelser er det kun ca. 20 procent af kvinderne, der er i stand til at opleve orgasme fra penetration alene. De fleste kvinder har brug for direkte eller indirekte klitorisstimulering for at få orgasme. Den kvindelige klitoris er homolog (dvs. det biologiske strukturelle ækvivalent) af den mandlige penis; og ligesom penis er den primære kilde til orgasme for mænd, så er klitoris også for kvinder. ' - Dr. Chuba